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"¿Que culpa tengo yo, de tener la sangre roja y el corazón a la izquierda?"

De silicona y cocaína vive la TV

Joze Luis <Facebook > <Twitter>

 

Debo confesarme. Acepto que al conocer la primera adaptación para televisión del libro Sin tetas no hay paraíso, me pareció importante que esos temas fuesen llevados a la pantalla. Pero es una confesión incompleta si no se aclara que soy un hombre bastante ingenuo. No puedo verme de otra forma, y creo que nadie lo hará, si desde este momento afirmamos que el problema cultural, económico y de violencia de nuestro país, finalmente quedó reducido a las necesidades de un rating globalizado.
No voy a restar importancia a la tradición escrita, ni a creer en el absurdo profético de la virtualidad, pero es claro, y para nadie es secreto, que actualmente vivimos en la generación de la imagen, y que el impacto masivo que genera es movido por un mánager distinguido: la televisión, medio audiovisual del cual Fellini se refirió, en algún momento de su vida, como “el espejo donde se refleja toda la derrota de nuestro sistema cultural”. Podrá notarse que Fellini no era tan ingenuo como yo, y que gracias a él ahora podemos apagar el televisor y ocuparnos
del reflejo que sostiene parte del rating en la pantalla colombiana.
El caso colombiano es algo particular, porque es un país donde no sólo los presupuestos para la guerra se justifican a través de la publicitada “lucha contra el narcotráfico”, ahora ello también justifica los contenidos audiovisuales de la lucha por el rating. Bueno, para no ser injustos, por otro lado puede decirse que el país “avanzó”, que vio más allá de los implantes de silicona de los novelones mexicanos y añadió a los escotes de las modelos un proceso químico globalizado: la cocaína. Este último da vida a seriados donde algunos creen contemplar el
“folklor” de un episodio “entretenido” de la historia de Colombia, pero que para otros significa identificar al Patrón, al Capo, es decir, al narcotraficante, como el man chévere y con plata que representa el héroe que debe burlar la cárcel.
El impacto es evidente y nada agradable a la sensatez, y menos agradable las “soluciones” presentadas. ¿O es acaso suficiente remedio anunciar que este tipo de programas son para adultos? No lo es. Porque son los adultos quienes tienen jodido al país, y quienes más sufren cada vez que la vuelta se cae, la caleta es descubierta, o cuando el mafioso es perseguido por la poca justicia que queda. De modo que menores en compañía de adultos responsables no
es suficiente para resolver el problema de responsabilidad frente al contenido de los programas. Y tampoco basta sacar propagandas con actores afirmando que el negocio del narcotráfico “no paga”… algo demasiado absurdo para hacer frente a la estructura dramática de producciones televisivas que hacen de los capos unos héroes, con los cuales los televidentes se conectan y no paran de sufrir durante meses, incluso, a veces, durante años. Por eso cuando llega el final del seriado, y los narcotraficantes terminan en la cárcel sin lograr su cometido, siempre será común escuchar en los hogares colombianos la frase clásica de desilusión: “Ay noooo… ese final tan malo”.
Y así, mientras el capo queda preso dentro del televisor, y las familias colombianas no paran de llorar su suerte, en las mentes de la sociedad el narcotráfico no tiene celda ni custodio, sólo el veredicto parcializado de un juez liberador: el narco-rating.

Welcome to the “Silly-cone” Valley

Welcome to the “Silly-cone” Valley
















Good morning dear. My name’s Andrea and I’m delighted to meet you. Welcome to the Beauty and Aesthetics Center! I’m so excited we are going to work together at reception and believe me, I know for sure that the fact that you are the cousin of the owner has nothing to do with your getting this job.

Follow me-I‘ll show you around. But first I want to introduce you to Dr. Andrei. Don’t worry if he doesn’t say “hi”. He’s a bit rude but we were told to treat him like a king because he does most of the surgeries here. Good money, you know? So if he asks you to jump, you say “How high?” all right? Oh! And his patients, well, you will recognize them because some of them come here wearing sweat pants, caps, t-shirts and tennis shoes that say “bebe” in sparkly letters. They come accompanied, occasionally, with the kind of guys who drive big SUVs and  like to listen to “El Charrito Negro”.

This is the second floor. I shouldn’t tell you this but…see that woman with the sad face over there? Ok, so her husband used to bring her lunch every day and he happened to meet one of Dr. Arrieta’s patients and bang! A couple of weeks later he left her. Sad, isn’t it?

Here are the doctor’s offices. And that girl over there, she’s their assistant. She’s been operated on like a million times and every time I see her during our lunch break, she’s always eating “chicharron” or “chorizo” with “arepita”. No wonder every time she gets a lipo she gains weight three months later. Poor thing. Honey, is everything all right? You look pale. Don’t worry, you’ll get used to it real soon. Here, have a candy.

So back on the first floor is the reception desk. Here’s the phone and there’s the phone book. All the extensions you need are listed on this page. Here’s your seat.  Please remember that patients are occasionally going to ask you questions. Some of them will be like: “Mami, where’s the bathroom?” “What kind of shithole is this that I can’t get a glass of water, ola?” “Reinita, mirá, if your cousin is the owner of this place, why are you waiting to get a nose job or a liposuction? You are a bit repuestica” “Gordita, how about a boob job?” Just chill. We know that in our country, being pretty is not important, right? Oh! Here! The phone’s ringing. Answer it in your sweetest tone of voice and say: “Good morning, Beauty and Aesthetics Centre. This is AM. How can I help you?”

Test Cachos

En esta época de liberación sexual, de relaciones abiertas, de
diferentes formas de manejar el amor, es duro mantener una
pareja, que alguien se aferre mucho a ti y que no lo estén
regalando a tus espaldas. Por eso amig@ mío, te traemos este
test para que recapacites, eches cabeza y compruebes, si te
la están jugando, si es pura paranoia o si realmente tienes más
cachos que un “venao”.

Cuando sales con tu novio (a) a una
discoteca y él/ella se pierde en la multitud,
a los minutos lo (a) encontras con:

a. El mejor amigo (a) gay
b. Un exnovio (a)
c. El/la amigo (a) alterniloca
d. Un man muy viga, bello y grande con pinta
de galán de Miami. (En el caso Hombre) Una
vieja alta, con piernas largas, boca grande,
senos gigantes. (En el caso mujer)

A la hora de llegar a una reunión de
amigos de tu pareja oficial, él/ella sonríe y
te presenta:

a. Como tu novio
b. Un “entuquesito”
c. El amigo
d. Un tipo (hembra) que acabé de conocer.

Durante las noches mientras ves televisión
con tu pareja, él-ella:

a. Recibe e-mails del trabajo y te los
muestra.
b. “La tía” le manda mensajes al celular que
dicen: ¿donde estas? ¿por qué no apareces?
c. Él/ella sale a comprar la leche
muy arreglado (a)
d. Recibe llamadas extrañas de números
privados y tiene que salir a cubrir una urgencia
del trabajo.

Cuando caminas por el barrio tus vecinos:
a. Te sonríen y saludan amablemente.
b. Murmuran, hablan entre ellos y se miran
con malicia.
c. Ríen a carcajadas y te silban.
d. Te gritan cosas raras, ponen temas
clásicos como “el venao”, “El santo cachón”,
“Mariposa Traicionera”.

Con tu pareja has establecido que:
a. Se ven todos los días y se llaman.
b. Sólo se ven en fines de semana
c. Dos días a la semana y van siempre al
mismo lugar.
d. Se reúnen donde no haya gente y en
horarios acordados entre as 12 de la noche y
las 6 de la mañana.

Cuando estás teniendo relaciones tu
pareja:

a. Te mira constantemente y cuando acaban
te dice lo mucho que te ama.
b. Se acuesta como una momia y te dice que
hagas todo.
c. Te disfraza de su mismo sexo.
d. Te pone una bolsa en la cara y te cambia el
nombre a “Cristian” (si eres hombre) Rachel
(si eres mujer).

MAYORÍA DE A
Relájate has encontrado a tu alma gemela,
tu media naranja, no le eches más cabeza al
asunto, cásate, ten hijos, forma una familia, la
vida no podía ser mejor y tienes a alguien en
quien confiar.
MAYORÍA DE B
Déjanos decirte que la cosa se puso peluda.
Estás con una bandida, (un perro), que
te está usando, manipulando y que tal vez
está contigo por la plata, el sexo casual o
simplemente porque no tiene nada más que
hacer.
MAYORÍA DE C
¡Ey! ¡Despierta!, tu pareja juega en tu mismo
equipo, te tiene de fachada porque no ha
salido del closet y realmente no te quiere
de la forma que tú crees. Tal vez se casen
y tengan hijos, pero en un momento de la
historia, no va aguantar, se va a liberar y te va
a confesar su verdadera inclinación sexual.
MAYORÍA DE D
Déjanos reírnos un poco literalmente (ja,ja,ja).
Hay gente ingenua y tú. Se te pueden comer
a tu madre, que no te da cuenta, te están
cachoniando con todo el barrio, todo el
mundo sabe, menos tú.

¿Tienes complejo de héroe?

¿Es usted de esa gente que cree que puede ayudar al mundo entero, que
todo lo sabe y nunca toma un no como respuesta?

1. Su idea de una fiesta
divertida es:

a. Una fiesta de disfraces con sus
amigos, donde pueda ponerse el
último traje de Hulk que mandó a traer
de Estados Unidos.
b. Una convención de villanos con
un par de vampiros y por supuesto
su propio Godzilla.
c. Una reunión sencilla con sus amigos,
donde ven películas o anime toda la noche
y discuten técnicas de los Superamigos.
 
2. En un día normal usted:
a.
Ayuda a viejitas a cruzar la calle, rescata
al gato del vecino del árbol y persigue a
los ladrones del centro – todo con los
calzoncillos rojos por encima del jean
imitando a Superman.
b. Planea cómo conquistar al mundo,
realiza experimentos en animales o
crea pociones revitalizadoras que
le den vida eterna.
c. Tiene un trabajo de medio tiempo
como cubierta de su verdadera identidad,
se la pasa escuchando noticias para poder
saber dónde lo necesitan a usted y a los
demás héroes que conoce.

3. Todo héroe debe tener una mascota,
por eso es que usted posee un:
a.
Pez payaso con el poder de ensuciar
su tanque.
b. Frankenstein como mayordomo o un
ejército de zombies aduladores.
c. Búho mensajero, perro volador o
delfín superveloz (dependiendo de su
área de experticia).

4. Sus programas favoritos de
televisión son:
a.
Por supuesto, Smallville, ¿se necesita
otro programa?
b. ¿Televisión? El noticiero para ver qué ha
resultado de sus planes malévolos.
c. El mundo es su entretenimiento,
siempre habrá que estar pendiente sobre
qué pasa.

5. Si su mejor amigo se encuentra triste
y deprimido, usted:
a.
Lo lleva a una maratón de películas de
Spiderman, ése sí que supo cómo superar
problemas.
b. ¿Amigo? Será hora de encontrar otro
secuaz.
c. Lo llevas a un bar donde discuten sus
problemas mientras sacan a los malandros
que se vayan apareciendo.

6. Su clase de película es:
a.
Donde el héroe salva a alguien, todo le
sale bien y vence al malo. Es decir todas
las películas de superhéroes.
b. Películas pesimistas del fin del mundo,
un verdadero Armaggedon con grandes
armas y efectos especiales.
c. Las películas biográficas, de pequeños
héroes que hacen de su día a día una
aventura. En busca de la Felicidad o Erin
Brockovich

7. Y finalmente, si usted
pudiera escoger a un
personaje de la vida real
sería:

a.Jesús o una celebridad como
Hugh Jackman (para poder
hacer de Guepardo).
b. Hitler, Sadam Hussein o
Judas.
c. Una persona del común,
es lo que siempre ha deseado
ser.

Si respondiste la mayoría de preguntas
(a):
Usted es una farsa, no tiene nada de
superhéroe. Cuelgue su traje importado
y búsquese una vida, déle la oportunidad
a los verdaderos héroes de hacer su
trabajo, porque usted ni de ayudante de
superhéroe sirve.
Si respondiste la mayoría de preguntas
(b):
Eres todo lo opuesto a un héroe,
probablemente tu ídolo sea el Guasón o
Lex Luthor y si esa es tu vocación, bien
por ti. Sólo recuerda: cada noche debes
tratar de conquistar al mundo.
Si respondiste la mayoría de preguntas (c):
Ten paciencia con la humanidad y no te
rindas todavía. Eres un verdadero héroe,
probablemente afectado por químicos, la
picada de un animal radioactivo o eres el
heredero de un planeta lejano. Continúa
con tu labor y ¡buena suerte!

¿Qué tan ñoño eres?

La Inciclopedia con i dice que todo ñoño, es ñoño sin saberlo,
pero existen varios niveles para medir tu nivel de
geekiness. El primero es saber qué es la Inciclopedia. Si no
lo sabes te tenemos la respuesta: ¡NO eres ñoño! La Inciclopedia
es la enciclopedia de libre contenido online donde
todos pueden editar y colaborar. Ya con este conocimiento
a bordo estás un 1% más cercano a convertirte en un geek.
Si entendiste desde un principio de qué hablábamos, sigue
en la prueba, y descubre qué tan ñoño eres.


1.¿Alguna vez leíste un cómic?
a) Sí
b) No

2. ¿Resolviste un Cubo de Rubick?
a) Sí
b) No

3. ¿Le pusiste a tu perro un nombre de
alguien famoso o mítico como Zeus,
Saurón o Einstein?

a) Sí
b) No

4. ¿Te dieron un diploma por ser “El
mejor estudiante” en tu colegio?

a) Sí
b) No

5. ¿Fuiste parte de los Boy Scouts?
a) Sí
b) No

6. ¿Sabes quiénes son Hermione Granger,
Chewbacca y Trinity?

a) Sí
b) No

7. ¿En tu cuarto hay al menos un
poster, calcomanía o dibujo de
Superman o Yoda?

a) Sí
b) No

8. Entre tus listas de deseos de regalos
de navidad están: una katana, un sable
láser, una serie completa y original en
DVD o una consola de videojuego

a) Sí
b) No

9. ¿Te viste los Expedientes x, Héroes y
Lost hasta el final?

a) Sí
b) No

Si respondiste sí entre1-3 veces: Estás a salvo,
todavía tienes contacto con la sociedad
y no estás tan cercano a la ñoñez absoluta.
Sigue por el camino de la luz.
Si respondiste sí entre 4-6 veces: Eres ñoño,
pero no tanto. Viste series de anime, versiones
extendidas de películas y fuiste el más
nerd de la clase. Aún así te falta un poco para
alcanzar el nivel absoluto
Si respondiste sí entre 7-9 veces: Eres el rey
de los ñoños. Tu cuarto debería ser consagrado
como monumento a la ñoñez y tu nombre
debe aparecer al lado de Chuck Norris y
el Dr. Spock.

“Tonta mata amigo”

“Tonta mata amigo”
Por... Daniel vivas

Observa a tu mejor amigo, obsérvalo bien. Piensa en todas las veces que has estado tomando con él, todos los momentos ásperos que han compartido, todas las carcajadas y cagadas que juntos han desatado. Recuerda dónde lo conociste: en el arenero del jardín infantil, en algún cumpleaños con la temática de los Thundercats, en un concierto de rock, entrando a la primera clase de tu universidad. La gente los ve y les dice que hasta se parecen, que pueden ser hermanos. Tú tan sólo le sonríes a tu amigo, si tienes guaro en la mano (Blanco del Valle, sería mejor), te echas un trago,  le das un beso en la frente y algún desgraciado les grita “par de gays”.

Pero entonces llega una “Hot Sweet Mami Deliciosa”, una de esas tipo Diesel, tipo Ángeles Gym, tipo alternichatarra, piroba inalcanzable o de cualquier maldito estereotipo sin definir, y tu amigo se va para la porra.  Tu amigo deja de existir, los recuerdos valen hongo y el que importa ahora es ese cuerpo cavernoso y venoso del que tanto dependes para sobrevivir y que a la larga, es tu único y verdadero “mejor amigo”.

Durante mis 23 años de existencia en este mundo caótico, consumista, autodestructivo y sexual, he aprendido que lo que menos importa es la amistad. Puedes ser amigo de un desgraciado toda la vida, puedes compartir el mismo apartamento, pueden tener una empresa juntos, que si aparece un ejemplo de lo bueno que llega a ser Dios con ciertas mujeres, repito, todo se va para la “shit”. Pero es que es imposible resistirse, es imposible decir que no, si tienes la oportunidad te lanzas  sin importar las consecuencias, sin importar si luego resultas con un ojo morado, si luego tus labios emanen sangre a causa del puño de un resentido y rabioso “cachoneado”.

Debo confesar que casi siempre me gustan las novias de mis mejores amigos, me las imagino haciéndoles cochinadas y como varias se portan muy amables conmigo, entonces es imposible no tener malos pensamientos. Aunque la verdad, en mi vida únicamente ha ocurrido algo concreto con dos y los tontos de mis amigos quedaron sanos. Con otras hubo uno que otro coqueteo, un morboceo de borracho, algunos de sus novios se enojaron, pero con el tiempo me perdonaron. Y a las demás… a las demás las escondí en mi cabeza y las dejé en una lista que algún día quiero terminar de tachar. Meses atrás le conté a un pana las cochinadas que había hecho con una mujer. A los días la tipeja me borró del BlackBerry,  no me volvió hablar. Sé que el envidioso me echó al agua, nunca le reprocharé nada, tal vez también le quiera hacer, si es que ya no le hizo…

Hace poco, hablando con un tipo que la tiene clara, un tipo que para muchos sería un perro callejero, una alimaña cochina, un ciempiés traicionero,  pero que para mí es simplemente alguien “nice, me dijo que si me gustaba la novia de un baboso cercano, no me rayara, tan sólo respirara, contara hasta diez y separara los dos universos. Porque las risas con tu parcero, los triunfos y grandes momentos con aquel ser tan parecido a ti, no tenían nada que ver con lo que hicieras en la cama con aquella vagabunda que él llama “su mujer”; pues en la vida, según este tipo, así como “Coca Cola mata tinto”, ¡TONTA MATA AMIGO!

Une occasion spéciale

 Por... Joze Luis <Facebook > <Twitter>


J'ai quelques souvenirs de moments particuliers de ma vie, mais la première chose qui me vient à la tête  récemment, c'est quand  j’ai découvert que j’ai eu une nièce; et après de 4 ans, elle s’appelle Valentina...


Elle est la fille de mon frère Adrian, mais quand il est mort; nous ne connaissait pas l'existence de sa fille...

Je l'ai connue et je l’ai rencontrée récemment et c'est comme si nous avions connu de toute la vie, c’est une fille très jolie et  très intelligente, elle pourrait dire que Toutes les heures sont spéciaux, tous les jours elle me téléphone pour me dire qu’elle m'aime beaucoup.

Mon endroit préféré


Por... Joze Luis <Facebook > <Twitter>

Mon endroit préféré autour de la planète Terre, c’est un restaurant qui s’appelle: "Judas"

C’est situé à Medellin sur la ville, dans la partie haut de la ville; dans cette place, je peux voir toute la ville, je l'aime parce qu'il me donne le sentiment de liberté, ce lieu n'est pas visité beaucoup de personnes parce qu’il est situé dans la zone plus dangereuse de la ville et bien comme je n’y vis pas,  j’y vais à regarder le paysage et parler aux gens, aussi, j’y vais à respirer de l’air qu est très frais.

Mémoires de Mon Enfance



Por... Joze Luis <Facebook > <Twitter>

Les souvenirs que j'ai de mon enfance sont à peu et pas heureux

Quand j'étais petite, mes parents voyageaient de ville en ville et de pays à pays, ils travaillaient beaucoup pour leurs travails, mon père est avocat et ma mère est un chirurgien plastique ...

Alors, les premiers fois nous voyagions ensemble, toute la famille, mama, papa, mon frère Adrian qui a le même âge que moi et j’ai aussi deux sœurs qui sont plus jeunes que moi Juliana y Violeta... Nous n'avons pas beaucoup d'amis parce que  nous ne restions jamais dans les mêmes places  alors « si j'serais là dans ce tempe, je me resterais là longtemps ».

Puis comme mes parents travaillaient beaucoup tellement mes parents ont séparés; quand mon père était  en travaillant dans une ville, ma mère était en travaillant dans une autre ville. Ils ont été toujours inquiétés de leurs travails.

Mon frère et moi avons été élevés par mon oncle, nous habitions en Medellin et mes deux petites sœurs ont été soulevées par ma tante en Madrid,  nous avons été séparés longtemps,  nous avons été séparés beaucoup d’années et nous, uniquement quand mon frère et moi ont  emmenés à l'Espagne, donc nous les’ y visitions.

¿Es usted un Narco - boleta?

Y no nos digamos mentiras, así la gente se queje por todas las novelas de narcotraficantes,
por la mano de películas de sicarios y matones, por querer olvidar las
historias de Pablo Escobar y los Rodríguez, Colombia es un país que tiene que
llevar el estigma de la narcocultura, tanto que muchos consciente o inconscientemente
han adaptado a su estilo de vida algunas características de esta. Aquí un test
que le indica en que grado de ‘Narcoboletería’ se encuentra.

1. Cuando usted se refiere a su novia, compañera o cónyuge
usted le dice:

a. Mi hembra.
b. La bebé.
c. ¿Cómo así?, que pregunta tan tonta… pues mi novia
o mi mujer o esposa.

2. Cuando sale a comprar ropa usted indudablemente se
decide por:

a. Armani, Dolce & Gabbana y Dior.
b. Ed Hardy, Guess y Von Dutch.
c. Volcon, Element, cualquiera que no tenga diamantes.

3. En sus gustos musicales priman:
a. La ranchera y los corridos.
b. El reggaetón y la música popular.
c. A mí sólo hábleme de The Killers, MGMT,
ni se lo ocurra nombrarme el vallenato.

4. En su círculo social priman personajes con apodos como:
a. Don Carlos, Segueta y Martillo.
b. Pirulo, El Gordo y Viruñas
c. Andy, Juanfe y Pitu.

5. Cuando usted llega a una discoteca de inmediato los de
la entrada:

a. Le dicen patrón, le sonríen, le preguntan
que por qué no había vuelto…
b. Lo saludan con una serie de apretones de manos y
mala bares propios del príncipe del rap; luego le
piden ‘la liguita’.
c.Lo miran de arriba abajo tal vez lo hagan esperar
pero al final usted puede entrar.

6. Cuando usted se quiere enfiestar…
a. Whiskey, habanos, un poquito de ‘nieve blanca’,
Dom Perignon para sus amigas.
b.Whiskey, guaro, coca, red bull, pida lo que quiera
que pa’ eso hay plata…
c. Smirnoff, cervecita, un porrito….

7. Cuando se va de viaje usted de una le apunta a:
a. Algún lugar de Europa cerca a uno de sus contactos.
b. ‘Los miamis’ ¿cómo así?
c. Desde Villa de Leyva, pasando por Australia,
Saint Tropez, donde se pase ‘nice’.

1. Si usted responde a la mayoría de preguntas A,
déjeme decirle que usted es un capo, un don, o va
pa’ esas. Pronto podrán hacer sobre usted una nueva
serie donde su muñeca puede ser Amparito.
2. Si usted responde a la mayoría B, quiere decir
que está llegando, ya alguien le teme, usted puede
ser el perfecto lavaperros, que pronto va a escalar.
3.Si responde a la mayoría C, usted ni sabe qué es
un traqueto y si lo llega a ver se orinará encima. Siga
así no se tuerza.

El Dios de los Narcos

El Dios de los Narcos 
Por... Harold Abueta

A propósito de que anoche en RCN (Radio casa de Nariño) presentaron el documental  ‘El Abogado de los Diablos’, hoy les comparto este articulo que tenia hace un tiempito. Es increíble como la ética individual y la ética profesional se ve en disputa en esta profesión; solo me queda por decir que cada ciudadano tiene derecho a un juicio justo.

Joaquín Pérez ha sido durante años abogado de clientes como Salvatore Mancuso y Jorge 40. Acuden a él por una sola razón: él es la llave para negociar con los EE.UU. y lograr una rebaja en sus penas.

"Haarrrrold, ¿cómo está todo?", me pregunta Joaquín con unas erres de gringo despistado y no con el acento de un cubano que escapó del feudo castrista en 1966 cuando tenía 14 años. Su sonrisa de bienvenida es poco honesta. Yo soy periodista y él abogado, vamos a ver a uno de sus clientes y su sonrisa tiene el toque de una recepcionista de hotel; solo que en este hotel no hay suites. Joaquín tiene el pelo engominado y ni una gota de sudor en la frente. Lleva un impecable traje claro, un Rolex de 20.000 dólares y los 40 grados del verano washingtoniano no parecen afectarlo. Tiene las uñas esmaltadas y sostiene en la mano derecha un maletín rebosante de papeles con el expediente de uno de sus clientes: el jefe paramilitar Salvatore Mancuso extraditado hace año y medio. "Ven".

Joaquín no le estrecha la mano a nadie pero saluda a los guardias del correccional Treatment Facility, de Washington, con una confianza de viejos conocidos. En algún momento me dice: "mmmm... vas a tener que esperrrrar antes de hablar con Mancuso, primero voy a entrevistar a Jorge 40 en la cárcel del lado". "Mierda", pensé. Fuimos juntos. Las dos cárceles están separadas por menos de 200 metros. En el camino no me mira ni me habla demasiado, saca del saco su iPhone y le da instrucciones a su secretaria en Miami en su incansable spanglish. Pérez entró prácticamente sin pedir permiso al DC Jail y habló con el ex jefe paramilitar durante tres horas. Yo me quedé todo ese tiempo en el parqueadero. "Maldito viejo me va a dejar metido", pensé. Cuando salió me miró con lástima y me dijo que fuéramos a comer algo, "debes tener hambre", comentó.

-¿Y Mancuso? -le dije-. Yo vine para entrevistarlo.

-No te preocupes, Harrrold: ya lo verás. Fuimos a un restaurante francés y me recomendó el cordero. En medio de mi almuerzo tardío me dijo en tono confidencial que Jorge 40 se negaba a colaborar con las autoridades colombianas y con el Proceso de Justicia y Paz y que en su celda de 2 x 2 metros se encontraba más en paz que en Colombia. "No lo publiques", me ordenó. Cuando regresamos a la cárcel nuevamente hizo un tremendo alarde de poder y entramos a las ocho de la noche a visitar a una persona que, para el departamento de Estado de EE. UU., es un terrorista. Unos días antes alguien me había dicho que Pérez era más que un abogado: era un miembro de la DEA vestido de penalista. "Eso no es cierto",  me dijo. Yo obtuve la entrevista con Mancuso, pero para ese entonces me intrigaba más su abogado. Joaquín -supe con un par de llamadas- es considerado un Dios por clientes como Mancuso o Jorge 40.

Docenas de narcotraficantes de Colombia, Puerto Rico y República Dominicana le pagan entre 100.000 y 500.000 dólares por proceso, después que negocian sus penas con una Corte en Estados Unidos. Él vive con su dinero. Es propietario de veinte edificios, cinco casas, un avión Cessna 340 de dos motores -que obtuvo gracias a los oficios del papá de un narcotraficante al que representó en 2001 y que se ha convertido en su principal juguete: el mismo lo pilota-, tiene cuatro Mercedes-Benz y dos BMW último modelo y dos edificios en Coral Way, donde concentra a 14 abogados que trabajan para él en casos de narcotráfico. Su casa principal -el lugar donde vive con su familia- tiene unos 1.500 metros cuadrados de área, en el sector de Coral Gables. Es una especie de palacete que quiere imitar, en su fachada y a una escala menor, al palacio de Buckingham. Tiene piscina, unos ocho cuartos, dos salas, tres estudios, un gimnasio, zona de BBQ, zona húmeda, un Obregón regalado por un cliente de Cali y una foto con el ex presidente Bill Clinton, que muestra como su mayor trofeo. También hay una foto de él con Carlos Castaño acompañada de un perfil realizado en 2004 por Steven Dudley para la revista Poder bajo el título "El abogado de Castaño".

-¿Cómo hace para recibir pagos del narcotráfico? -le pregunté-. ¿Esto -dije pensando en su casa y en sus juguetes- no es lavado de activos?

Su respuesta es seca: -La sección 1957 del Código Federal ampara a abogados como yo del delito de lavado de activos. Claro que -y por primera vez titubea- yo trato de que terceras personas sean las que paguen los honorarios de mis clientes.

-¿Y cuánto gana?

-No me gusta hablar de montos, pero prefiero tener 10 procesos de 100.000 dólares a uno de  un millón. Mientras más barato sea el proceso, menos te comprometes con tu cliente. Conozco abogados que te venden la idea de no tenerte más de un año en una cárcel y luego te defraudan. Yo prefiero cobrar barato y decir la verdad. Pérez ha logrado que decenas de narcotraficantes que deberían pagar penas de 20 ó 30 años en una estrecha celda en Estados Unidos, paguen irrisorias condenas después de hacer un negocio que va a la fija: delatar socios, revelar rutas y entregar caletas con millones de dólares escondidos bajo tierra. Con esa misma habilidad quiso negociar con la DEA en 1996 la entrega de Carlos Castaño. "Carlos era un tipo estructurado. Veía el mundo muy diferente, y de verdad -me dice con un cinismo que me obliga a hacer una mueca- quería a Colombia".

Cuando se daban los pasos definitivos para su entrega, otros jefes paramilitares encabezados por su hermano Vicente Castaño, le organizaron una emboscada y lo asesinaron el 16 de abril de 2004 en San Pedro de Urabá (Antioquia). "Quería irse a Estados Unidos a estudiar. Tenía mucho respeto por este país", dice Pérez con nostalgia. "Negociación fallida, dinero perdido", pienso. Nadie sabe cuánto habría pagado Castaño por sus servicios, pero Pérez dice que no cobró ni un solo dólar. "Fue gratis porque quería estar cerca de alguien que se perfilaba como un ícono de la historia de Colombia", dice, pero cuando habla de él, no habla precisamente de un prócer.

-Un día llegué a una finca del nudo de Paramillo donde Castaño tenía su fortín. A un lado había una especie de clínica para los heridos en combate y ahí hablamos. Comencé a explicar cómo podría ser su negociación con los fiscales estadounidenses y un combatiente que había perdido la pierna comenzó a convulsionar. Castaño ni se inmutó. Parecía que no le importaba.

Joaquín Pérez es hijo de una pareja de inmigrantes españoles en Cuba que salió de la isla en medio de la pobreza en busca de otra oportunidad. Se establecieron en Boston y trabajaban donde podían. Él se dedicaba a limpiar pisos en bancos y edificios estatales, pero sabía claramente cuál era su futuro. Terminó la secundaria en 1975 y consiguió un cupo en la Facultad de Leyes en el Boston College, donde terminó con honores su carrera al lado del senador demócrata y ex aspirante a la presidencia de Estados Unidos John Kerry. El futuro era más claro que nunca. Fue reclutado, por saber español, por la oficina de la fiscal Janet Reno -la famosa mujer de hierro que después se convertiría en fiscal general de la nación- para tratar temas de poca monta en Miami. En esa época llegaron más de 120.000 cubanos exiliados y la Capital del Sol se convirtió en un centro de delincuencia y delitos menores.

"Me encargaba de llevar casos de parejas descarriadas o de robos y uno que otro de narcotráfico que -por ese entonces- ya se empezaba a notar", sostiene Pérez. "Pero querrría más y no me gustaba ese trabajo de litigante". Ese "querrría más", significaba dólares. Pérez se ganaba no más de 12.000 dólares al año. Y eso, en su cabeza, era una miseria. Con los contactos que ya había hecho se ideó una manera de ganarle a la pobreza de sus primeros años: representar a los narcotraficantes caídos en desgracia con la DEA que vivían asustados con la palabra extradición. Fue allí donde según sus conocidos comenzó a ser un verdadero "vendedor de ilusiones".

Habló con sus fuentes y vino a Colombia a negociar con Carlos Castaño, su primer gran cliente. La prensa lo descubrió. Le hicieron un par de artículos y los narcos vieron en él a un redentor. Mientras hablaba con Castaño se encargó, por ejemplo, de preparar la entrega de dos narcos que quisieron reemplazar a Pablo Escobar. El primero, Arturo Piza. Ligado a Castaño y al paramilitarismo era el hombre fuerte del cartel de Medellín y al que el libro Pacto en la sombra, de los periodistas Édgar Téllez y Jorge Lesmes, lo reseña como uno de los primeros que se entregó a Estados Unidos para negociar su condena con la DEA. Piza no pagó ni un día de cárcel.

-Lo trataron bien -recuerda Pérez-. Para las agencias antidrogas fue como un ángel caído del cielo.

Luego siguió Nicolás Vergonzoli, un capo que logró pertenecer simultáneamente a los carteles de Cali y Medellín, que estaba protegido por Castaño. Buen arreglo y mucho dinero de por medio. "¡Que venga el otro, Joaquín!", dijeron los agentes de la DEA. Y llegó otro peso pesado: Julio Correa o "Julio Fierro", como lo conocían en el mundo de la mafia. Fierro por lo sanguinario. Fierro por lo poderoso. Era el novio de la modelo paisa Natalia París. Fue a Estados Unidos y reveló los detalles más íntimos de la mafia de Colombia. Tenía una vida de príncipe en Miami, pero un día se desesperó, viajó a Medellín a visitar a París y sus antiguos socios le cobraron la traición: lo masacraron con una motosierra.

-Recuerdo bien que "Fierro" llevó a su esposa Natalia a un par de reuniones mientras se adelantaba la negociación. Incluso estuvieron en mi casa de Coral Gables -dice Pérez-. En el mismo sentido, Baruch Vega, el célebre fotógrafo que por esos días era intermediario entre la DEA y los narcos para negociar sus entregas, recuerda bien esos arreglos y asegura que con él se hicieron al menos unas veinte reuniones. Más allá de las anécdotas, Pérez demostró que era sagaz y poderoso con la justicia norteamericana. Enviaba mensajes a los narcos sobre sus procesos en Estados Unidos y los citaba en Venezuela, Panamá, República Dominicana, Aruba o Curaçao. En cuestión de meses, el sindicado era entregado a un miembro de la DEA, del FBI o a un fiscal que prometía pocos años de cárcel.

Los arreglos se cumplían al pie de la letra, y la fama de Pérez continuaba en ascenso. Por ese juego, que algunos consideraban no sólo peligroso, sino antiético, Pérez se convirtió en objeto de comentarios de sus colegas en Miami. Uno de ellos, Roy Black, defensor de Fabio Ochoa, aseguró en algunos medios que Pérez integraba, con Baruch Vega y varios miembros de la DEA, un programa para testigos arrepentidos conocido como "Resocialización de Narcotraficantes" que, según él, empezó en 1995 y se hacía para "coimear a los narcos", es decir, negociar su entrega y quitarles sus millones.

Pérez lo niega:-Eso lo dicen porque hay abogados en Estados Unidos que envidian mi capacidad profesional. No tuve necesidad de eso. Hago mi trabajo y aprovecho los contactos que tengo.

Sus contactos y sus clientes siempre lo han llevado a otros clientes y a nuevas negociaciones, unas más importantes que otras: la primera parte del caso de Víctor Patiño Fómeque; Carlos José Robayo, alias "Guacamayo" -jefe de seguridad de Hernando Gómez Bustamante, "Rasguño", capo de capos del norte del Valle-. Se estima que mató a más de 200 personas. Pérez lo negoció con siete años de prisión. Eduardo Restrepo Victoria, "El Socio", gran narco del Tolima: siete años. Elizabeth Castro, "la reina de la heroína": tres años. La lista incluye otros treinta criminales que negociaron sus penas y purgaron no más de diez años de prisión.

Según el mito, Pérez les salva el pellejo a sus clientes y luego los pone a trabajar para él. De acuerdo con esa versión, Huges Rodríguez, un empresario a quien la justicia estadounidense relacionó con el jefe paramilitar "Jorge 40". Por eso tuvo que viajar de Maracaibo a Washington hace poco más de cinco años a negociar un caso de narcotráfico en el que aparecía envuelto. Quienes conocen del tema aseguran que Pérez lo sacó del problema y este ahora le sirve como conductor cuando va a Washington o a Nueva York a visitar a sus clientes. Pérez se ríe y dice:

-Eso no es cierto. El señor Rodríguez es un tipo importante y jamás se prestaría para eso.

Muchas personas comparan a Pérez con un paisa negociante. Ahora estoy sentado frente a él en un cómodo salón de un lujoso hotel en el norte de Bogotá de donde por lo general no sale. Sabe que fuera del hotel, en las calles de Bogotá, corre peligro. Los antiguos socios de sus clientes no lo consideran precisamente dios. Está lleno de citas y necesita la ayuda de tres secretarios que no se despegan de él cuando viene a Colombia y que corren a su ritmo. Uno le cuadra las reuniones con narcotraficantes o familiares de personas buscadas por la DEA.

Otro está pendiente de sus finanzas y otro más lo lleva a la cárcel de alta seguridad de Cómbita (Boyacá) en vuelos chárter para ver a narcos que están a punto de ser extraditados. Uno de esos secretarios me confesó que conoció a su jefe por un artículo de la revista Semana que lo relacionaba con Carlos Castaño. "Mi hermano tenía un proceso por narcotráfico en Estados Unidos y Joaquín negoció para que tuviera pocos años de cárcel. Desde entonces, le ayudo en todo lo que necesite".

Pérez pide no perder tiempo. Está con un vestido azul oscuro. Me pregunta dónde compro mis vestidos. No le digo nada. Habla rápido. No apunta nada, dice que todo lo tiene en su cabeza. Explica que la entrevista en esta ocasión será por partes porque tiene que ver a varios clientes. Enciendo la grabadora y empieza a hablar de su infancia y de sus clientes.  "Hay que dar la vida por ellos, pero no hay que traspasar la línea -dice-. Algunos solo quieren escuchar lo que ellos quieren". La charla toma ritmo. Habla un poco de Cuba y es evidente que odia a Fidel Castro. Dice que la historia de la mafia en Colombia es tan rara que los de afuera se enteran de las cosas más rápido que las mismas autoridades colombianas.

-¿Por qué? -pregunto.

-Un día de 1994, en épocas  de la campaña de Ernesto Samper, viajé a Bogotá con un agente del FBI que quería negociar con uno de mis clientes. Ese cliente era de Villavicencio y nosotros lo estábamos esperando en un sitio secreto. Cuando llegó me dijo: "Qué pena doctor, me demoré porque vengo de entregar un dinero a la campaña del candidato Ernesto Samper". Los agentes del FBI no le prestaron atención. Yo tampoco. Después me di cuenta de que lo que decía era cierto cuando empezó el famoso proceso 8.000.

Y justo allí su secretario nos interrumpe. Le dice, con algo de misterio, que llegó otro cliente. Pérez me pide que salga y que trate de no mirar a la persona que va a entrar. Hago caso y vuelvo a entrar media hora después, pero cuando me acomodo en una silla, nuevamente llega su secretario y le dice "Joaquín te busca otro. Debes atenderlo". Por la cara que tiene el secretario, la policía lo debe estar buscando y debe estar desesperado por negociar. Salgo, vuelvo a entrar, hablamos 15 minutos más y me despide: -No te puedo atenderrrr más, debo salirrrr al aeropuerto.

Meses después nos vemos en Miami. En su oficina -donde todo el mundo parece tomarse en serio la frase "el tiempo es oro"- descubro que no sabe abrir una página de Internet, no sabe de archivos adjuntos, no sabe enviar un e-mail ni un fax. Todo se lo hace Magda, una secretaria de más de cincuenta años que lo llama por su nombre y que solo habla lo necesario. Me comenta de otros capos, de otras historias, de muertos en el Valle, de operativos de la policía colombiana liderados por él.

En su escritorio tiene al menos 50 requerimientos para fiscales en las cortes de Miami, Tampa, Nueva York, Washington, Puerto Rico y Colombia. Es una máquina de construir casos y hacer dinero. Tanto misterio, tanto narco, tanto FBI, tanta CIA y tanta cárcel, me empiezan a agotar. Me despido y él me dice que pronto tendremos otra oportunidad para vernos. Le sonreí y pensé:

-Con un hombre tan misterioso como Joaquín, ni el FBI ni mucho menos el gobierno colombiano tendrán idea dónde será la cita.

No más, ya está bien, por lo nuestro!... USACA EN PIE DE LUCHA

¡NO MÁS! ¡YA ESTÁ BIEN! ¡POR LO NUESTRO!


Señores consejo superior, rector, empleados, directivos, los estudiantes os pagan el sueldo.
Señores de Bienestar, de Publicaciones y de los locales comerciales, los estudiantes os pagan el sueldo.
Señores de todos los negocios y locales de comidas, internet y todo tipo de ventas, los estudiantes os pagan el sueldo.

Y a cambio dais un servicio malo, pésimo.

No lo olviden, porque a juzgar por lo que sucede en la Universidad parece que los estudiantes no pagaran matrícula y fueran los últimos a tener en cuenta en esta llamada Universidad.

Y decimos llamada Universidad porque como se dice en todas partes, la Usaca más parece un centro comercial o una galería.

Y no es culpa de los estudiantes.

Todos aquí quieren desplumar a los estudiantes cobrándoles por todo. Y los estudiantes son los únicos que cumplen completamente con su parte.

¿Están cumpliendo lo profesores con su deber de enseñar bien, de dar lo mejor y de ser honestos con su trabajo?

¿Están los empleados dando el mejor servicio, cuidando el patrimonio y ganándose honestamente su sueldo?

¿Están los directivos cumpliendo el mandato del cogobierno, pensando en la educación, en los estudiantes y privilegiando el respeto por los profesores? O ¿están más bien dedicados a la riqueza y al mercado y a seducir, sobornar, presionar y arrodillar profesores y estudiantes?

No olviden que esta universidad no es de un solo dueño, los estudiantes somos dueños de 30% de la Universidad. Entonces ¿por qué todos contra nosotros? 

¡Qué paradójico! la Universidad del Cogobierno es la que más maltrata a los estudiantes.

¿Están los administradores de parqueaderos, canchas y gimnasios pensando en el bien común o en el bien personal?

¿Están los señores consejeros, dueños de los negocios y locales prestando un servicio o encareciendo un derecho?

Señores directivos, todo lo que tenéis: ropa, carros, casas, becas, libros, viajes, mujeres y hasta el whisky que os tomáis se lo debéis a la plata de la matrícula de los estudiantes.

¿Por qué, entonces, os empeñáis en que nuestra estadía en la universidad sea un infierno en el cual tenemos que pagar hasta por sonreír y encima con pésimos servicios?

Roscobierno, dicen unos por ahí; Centro Comercial Universidad Santiahelena, dicen otros por allá; San Trago, dicen los de más allá. Lo cierto, lo verdaderamente cierto es que ustedes, señores directivos, señores del Consejo Superior, olvidaron sus deberes y volvieron este templo del saber en un templo de mercaderes. Ustedes son humanistas en el discurso, hacia afuera en los temas nacionales, pero unos descarados politiqueros mercachifles en los temas de adentro.

Señores directivos, señores del Consejo Superior: tarde o temprano, si no enderezan el rumbo de la Universidad, tendrán que pagar por ello. Sea con sanciones cuando el Gobierno nacional intervenga la Universidad (de lo que serán responsables todos los que han firmado decretos ilegales o contratos dudosos) o con la revocatoria de este Consejo Superior mediante el llamado a nuevas elecciones y la reforma de los estatutos que fueron alterados descaradamente por los que se quieren apoderar de la universidad para siempre.

No somos ingenuos, sabemos que varios grupos -que nada tienen que ver con la educación- tienen secuestrada la universidad y se la pelean. Ustedes son como un barco pirata y nosotros su botín. Nosotros los estudiantes -si ustedes no escuchan y aplican las peticiones de los estudiantes- la rescataremos con nuevas elecciones o con intervención.

Ya nos mamamos de que se llenen los bolsillos mientras nosotros nos jodemos.

Señores profesores, dejen el miedo.
Señores del sindicato, dejen de pensar sólo en el estómago.
Señores empleados, dejen la sumisión. No acompañen más la corrupción, no acompañen más a los que mañana tendrán líos.

La Universidad Santiago de Cali es de ustedes, es nuestra, es de todos: UNÁMONOS y hagamos honor al pasado, honor al cogobierno y neutralicemos los grupos que se la están carcomiendo.